Witze

Was sagt ein arbeitsloser Physiker zu einem, der Arbeit hat? - "Einmal Pommes mit Ketchup, bitte."

 

Treffen sich zwei Pickel. Sagt der eine zum andern: "Wo ist dein Bruder?" Sagt der andere: "Abgekratzt."

 

Der Urologe fragt: "Brennt's beim Wasserlassen?" Darauf der Patient: "Keine Ahnung, ich hab's noch nicht angezündet."

 

Ein Gärtner arbeitet im Garten. Da kommt ein Maulwurf aus der Erde und schreit: "Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im
Winterschlaf!" und weg ist er wieder. Kurz darauf erscheint an anderer Stelle ein zweiter: "Mir haben sie meinen Wodka
geklaut, mitten im Winterschlaf!" ruft er und verschwindet. Wenig später erscheint ein dritter: "Mir haben sie meine Alte geklaut,
mitten im Winterschlaf!". Auf der anderen Seite des Gartens buddelt sich ein total besoffener Maulwurf aus der Erde und
schreit: "Hick, Fick, Cha Cha Cha! Hick, Fick Cha Cha Cha".

 

Erzählt ein Bauer einem andern: "Stell dir vor, ich bin neulich mit meinem Trecker in eine Radarfalle gefahren." "Und hat's
geblitzt?" "Nein, gescheppert."

 

Fragt ein Soziologe einen anderen, wo es zum Bahnhof geht. "Weiß ich auch nicht, aber ich finde es gut, daß wir darüber
geredet haben."

 

Was ist ein Cowboy ohne Pferd? - Ein Sattelschlepper.

 

Ein Radfahrer fährt gemütlich vor einer Straßenbahn. Der Straßenbahnfahrer ärgert sich und brüllt: "Idiot, kannst Du denn nicht
woanders fahren?" Darauf der Radfahrer: "Ich schon ..."

Computer

Kunde: "Ich habe Windows 95." Techniker: "Und?" Kunde: "Mein PC funktioniert nicht." Techniker: "Das sagten sie bereits."

 

Wieviele Leute braucht man bei Microsoft um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard.

 

Warum können Microsoft-Mitarbeiter keine Kinder bekommen?
1. Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
2. Bei Microsoft war noch nie was nach 9 Monaten fertig.
3. Noch kein Produkt von Microsoft hatte von Anfang an Hand und Fuß.

 

Vier Microsoft-Mitarbeiter fahren in einem Auto, als ein Reifen platzt.
Der Programmierer: "Mist! Laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln!"
Der Mann von der Hotline: "Quatsch. Wir rufen einfach den ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker: "Nein! Wir steigen alle aus und wieder ein, dann funktioniert's schon wieder."
Der PR-Leiter: "Seid Ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter, es wird schon keiner was merken!"

Diverse Witze

Zwei Nonnen spielen Fußball. Die erste hat schon 7 mal neben das Tor geschossen und jedesmal ruft sie: "Scheiße, daneben!".
Darauf meint die zweite: "Wenn du noch einmal 'Scheiße, daneben' rufst, soll Dich ein Blitz vom Himmel treffen". Die erste
schießt wieder daneben, kann sich nicht beherrschen und ruft wieder: "Scheiße, daneben". Da fährt ein Blitz vom Himmel und
trifft die zweite Nonne. Eine Stimme ruft von oben: "Scheiße, daneben!"

 

Eine Ameise läuft über die Wiese und wird von einem Pferdeapfel getroffen. Zwei Stunden braucht sie, um sich wieder
herauszuwühlen. "Scheiße", schimpft sie, "genau aufs Auge".

 

Warum laufen Blondinen beim Duschen dauern hin und her? - Weil auf dem Shampoo steht: "Wash and Go".

 

Was hat eine Blondine, die einen Strohballen hinter sich herzieht? - Externen Speicher.

 

Was hat eine dunkel gefärbte Blondine? - Künstliche Intelligenz.

 

Wie nennt man eine joggende Blondine? - Dumm gelaufen.
 

Ein jungen Pärchen sieht ein Ufo landen, aus dem zwei grüne Wesen, ein Männchen und ein Weibchen aussteigen. Nachdem

die vier sich eine Weile unterhalten haben meint der Außerirdische: "Wir könnten ja mal einen Partnertausch machen." Alle sind
einverstanden. Der Mann verschwindet mit dem grünen Mädchen und sie mit dem grünen Typ ins Gebüsch.
Das grüne Männchen zieht sich aus und die Frau schaut enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen. "Wie, das ist
alles?" fragt sie enttäuscht. "Moment!" meint der Außerirdische, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und das Ding wird
länger und länger... "Naja", sagt sie "aber ein wenig dünn ist er schon!". "Moment!" sagt der Außerirdische und dreht an seinem
rechten Ohrläppchen, worauf das Ding immer dicker wird...
Später trifft sich das Pärchen wieder. Der Mann: "Na, wie war's bei Dir?". "Waaahnsinn!" meint sie, "und bei Dir?"
Darauf der Mann: "Ich fand's langweilig. Die hat bei mir die ganze Zeit nur an den Ohren herumgespielt!"

 

Ein Fuchs läuft durch den Wald und hört: "Hilfe, Hilfe". Er findet einen Hasen, der in einer Grube festsitzt. Der Fuchs läßt seinen langen Schwanz hinunter und der Hase klettert daran hinaus. Er bedankt sich und verspricht, dem Fuchs auch mal zu helfen. Am nächsten Tag hört der Hase, wie der Fuchs um Hilfe ruft und findet ihn in der gleichen Grube. Der Hase beugt sich mit seinem Hinterteil hinunter. Doch der Fuchs meint nur: "wie soll ich da hinkommen, bei deinem Stummelschwänzchen". Daraufhin holt der Hase sein Handy heraus und ruft seine Hasenfreunde zu Hilfe. Die kommen, ein Hase beugt sich hinunter, der zweite hält sich am Schwanz des ersten fest und der dritte am Zweiten und so kann der Fuchs hinkommen und über die Hasen nach oben klettern. Und die Moral von der Geschichte??? Wenn jemand einen kurzen Schwanz hat, braucht er ein Handy.

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© Ralf Neidling